I paradossi del mondo LGBTQIA+

C'è una notte all'anno in cui tutti si travestono per sembrare qualcun altro. Il problema è che, per molti, non servirebbe nemmeno il costume: recitano una parte da così tanto tempo che ormai non ricordano più quale sia il loro vero volto. Ad Halloween spuntano vampiri, streghe, zombie e mostri di ogni genere. Ma la cosa curiosa è che, terminata la festa, gran parte di queste creature non scompare affatto. Le ritroviamo puntualmente nella vita quotidiana, perfettamente integrate nella società. Ci sono quelli che sorridono davanti e pugnalano alle spalle, i professionisti della falsità, gli esperti di manipolazione e quelli che cambiano personalità a seconda di chi hanno davanti. Poi ci sono i fenomeni da social: vite meravigliose, sorrisi impeccabili, felicità ostentata e un bisogno disperato di dimostrare al mondo quanto siano speciali. Dietro lo schermo, però, spesso si nasconde un'altra storia. E non dimentichiamo i cosiddetti giudici universali: persone che distribuiscono sentenze su tutto e tutti, convinte di possedere la verità assoluta, possibilmente senza aver mai approfondito nulla. Insomma, Halloween è una festa divertente, soprattutto perché per una sera permette a tutti di indossare una maschera senza dover inventare troppe giustificazioni. Peccato che il 1° novembre si torni alla normalità: i costumi finiscono nell'armadio, il trucco viene rimosso e i mostri tornano a circolare liberamente. Con una differenza: quelli veri non hanno bisogno di aspettare Halloween per spaventare qualcuno. 

Il Ponte sullo Stretto è ormai l'opera d'arte contemporanea più concettuale d'Italia: esiste ovunque nei render, nei decreti, nelle conferenze stampa e nei proclami politici, tranne che nel posto in cui dovrebbe sorgere. Una straordinaria installazione artistica sospesa tra Sicilia e Calabria, dove l'unica cosa realmente visibile è il dibattito infinito sulla sua realizzazione. Da decenni assistiamo a un fenomeno scientificamente inspiegabile: cambiano i governi, si aggiornano i progetti, si rinnovano le promesse, ma il ponte continua a rimanere rigorosamente virtuale. Ogni tanto ricompare come una fenice, accompagnato da miliardi di euro, annunci trionfali e rendering talmente spettacolari da far sembrare già inaugurata persino l'area di servizio. Nel frattempo, si discutono costi, autorizzazioni, impatti ambientali, espropri e problemi geologici. Insomma, tutto procede secondo programma, almeno sulla carta. Perché tra una conferenza e un tavolo tecnico, il cantiere più attivo sembra essere quello delle dichiarazioni politiche. Eppure, bisogna riconoscere al progetto un merito straordinario: è riuscito a collegare generazioni di italiani, accomunati dalla stessa esperienza. I nonni ne hanno sentito parlare, i genitori lo hanno aspettato e i nipoti probabilmente lo studieranno nei libri di storia come il più grande esperimento nazionale di costruzione dell'attesa. C'è chi sostiene che sarà un'infrastruttura strategica, chi lo considera uno spreco e chi teme che, una volta terminato, bisognerà costruire anche tutto il resto per renderlo davvero utile. Ma una certezza c'è: se l'obiettivo era dimostrare che in Italia si può discutere per decenni di un ponte senza attraversarlo, il risultato è già stato raggiunto. A questo punto, perché avere fretta? Potremmo persino organizzare l'inaugurazione del ponte prima di costruirlo. Con tanto di taglio del nastro, autorità, fotografi e buffet. Naturalmente su entrambe le sponde, così nessuno dovrà affrontare il disagio di attraversarlo.  D'altronde, in Italia anche le grandi opere hanno bisogno di tempo. E il Ponte sullo Stretto, più che un collegamento tra due regioni, sembra ormai un collegamento diretto tra la promessa elettorale e l'eternità.

La notizia circola nei sacri uffici celesti: il vero peccato originale non fu la mela, ma l'incomprensione cosmica sul menù dell'Eden. Riflettiamoci. Adamo ed Eva si sono beccati l’esilio eterno, le spine, la calura e il sudore della fronte solo per aver addentato un frutto proibito. Un gesto green, a chilometro zero, rigorosamente cruelty-free e a impatto climatico zero. Praticamente i pionieri del veganesimo. Eppure, nessuno è mai stato fulminato per aver sognato una fiorentina. La storia è piena di patriarchi dediti ad arrosti di agnello e barbecue biblici, accolti nei cieli con tappeti rossi e lodi sperticate. Insomma, il Creatore pare soffrire di una sottile forma di pregiudizio frutticolo. Mangi una mela? Cacciato a calci in culo. Ti speli mezza fauna locale per una grigliata domenicale tra patriarchi? "Fedele servitore". Viene da chiedersi se l'onnipotenza divina non celi un segreto rancore verso il settore ortofrutticolo. Forse la mela aveva un valore sentimentale, o forse lassù c'è un cartello nascosto che recita: "Vietato toccare i frutti dell'albero della conoscenza, ma per le costine di maiale fate pure, basta che siano ben cotte". Vegani di tutto il mondo, tremate: la teologia dimostra che il paradiso non gradisce la vostra insalata. Volete la salvezza eterna? Accendete il grill. 

Le aziende moderne hanno finalmente superato la fisica classica. Oggi la ricerca del personale si basa sui principi della meccanica quantistica: il candidato ideale esiste ed è in cento posti diversi contemporaneamente, ma collassa in un disoccupato non appena si parla di stipendio. L'ultimo annuncio apparso sui portali di recruiting parla chiaro. Si cerca una figura mitologica: età massima 24 anni, ma con almeno 5 anni di esperienza comprovata su tecnologie inventate ieri mattina. È richiesta la padronanza di tre lingue (di cui una aliena), una mentalità talmente flessibile da poter fare yoga con i propri organi interni, la gestione autonoma di tre intelligenze artificiali e la disponibilità a trasferte intergalattiche 24/7. Il tutto condito da un entusiasmo inarrestabile per il lavoro di squadra, rigorosamente in presenza e con scadenze fissate per ieri. Il vero mistero, tuttavia, si cela alla voce "retribuzione". Qui il paradosso quantistico raggiunge vette inesplorate: a fronte di competenze che farebbero impallidire la NASA, l'offerta economica si muove in una dimensione parallela fatta di "importanti opportunità di crescita", un rimborso spese basato sulla generosa emissione di visibilità astrale, o, nei giorni di estrema munificenza, un contratto di tre mesi con buoni pasto nominali utilizzabili solo per l'acquisto di aria fritta. Insomma, un affare imperdibile: tu metti la tua anima, il tuo tempo e le tue competenze da ingegnere quantistico; l'azienda ci mette il cartello "Cercasi personale" e la certezza che, alla fine del mese, il tuo conto in banca rimarrà saldamente ancorato al nulla cosmico. Candidature aperte: hai già lucidato la tua aura di visibilità? 

Vuoi sbarcare il lunario e diventare l'idolo delle masse? Mettiti l’anima in pace: la competenza è un fastidioso incidente di percorso. Oggi, per assurgere all'olimpo della popolarità, la ricetta è infallibile quanto spietata: devi essere fieramente mediocre. Basta con anni di studio, fatica e talento. Il pubblico contemporaneo, giustamente spaventato da chi sa fare qualcosa, cerca l'amico rassicurante nello specchio: qualcuno che non lo faccia sentire in colpa per la propria ignoranza. La regola aurea è semplice: più il tuo contenuto è privo di contenuto, più viralità otterrai. Se parli di fisica quantistica, scateni il panico; se recensisci un bicchiere d'acqua del rubinetto con la stessa enfasi di una scoperta archeologica, sei già un influencer da milioni di visualizzazioni. L’apice si raggiunge commettendo errori grammaticali grossolani nei sottotitoli: scatenerai un esercito di indignati che commenterà furioso, spingendo l'algoritmo a premiarti. In fondo, la mediocrità è l'unica vera forma democratica rimasta: livella tutti verso il basso, ma con il wi-fi acceso. Tu cosa ne pensi: hai già pronto il tuo prossimo video in cui spieghi l'acqua calda, o preferisci prima fare un corso di diseducazione civica? 

C'è un nuovo allarme sociale che sta sconvolgendo i bar di periferia e i talk show: gli stranieri non rubano più solo i posti di lavoro tradizionali, quelli umili e faticosi. No, si sono spinti molto oltre. Hanno iniziato a fare quella mansione usurante, sottopagata e ormai snobbata dai locali: votare a sinistra. Sì, perché mentre il cittadino autoctono medio, armato di aperitivo e frustrazione, ha deciso che l'unica alternativa accettabile è fluttuare verso destre sempre più cosmiche ed esoteriche, i nuovi arrivati cascano nel vecchio tranello democratico. Arrivano in Italia pieni di speranza, sognando un futuro migliore, e finiscono dritti nelle braccia di un programma elettorale incentrato su diritti civili, welfare universale e ZTL. Un vero cortocircuito culturale. Gli italiani volevano braccia per l'agricoltura, la cura della persona e l'edilizia; si ritrovano con elettori affezionati che leggono programmi politici lunghi e credono ancora nella redistribuzione della ricchezza. Insomma, un paradosso imperdibile: l'unico settore in cui c'è ancora pieno inserimento lavorativo è proprio l'opposizione parlamentare. E mentre la sinistra cerca di capire come intercettare il nuovo elettorale, viene da chiedersi: se continuano così, chi farà il lavoro sporco di votare per i partiti di governo? E tu, hai già trovato il tuo straniero di fiducia che ti spiega la mozione congressuale? 

Nuova era, nuovi disagi: la Generazione Z ha finalmente scoperto il brivido di spegnere lo smartphone per abbracciare la Low-Social Life. Basta algoritmi, basta notifiche, largo alle passeggiate solitarie nei boschi, ai libri di carta polverosi e ai silenzi contemplativi. Peccato che l'illuminazione mistica arrivi rigorosamente in formato reel da novanta secondi, girato con anello luminoso e voice-over sussurrato. L’autenticità offline non vale nulla se non viene rigorosamente documentata online. Ecco quindi il manifesto della decrescita digitale: un carousel di dodici foto in bianco e nero, rigorosamente curate con filtri vintage, che urlano disperate al mondo: "Ehi, guardate quanto sono distaccato dai social!". Il guru del low-profile pubblica tre video al giorno per spiegare come ha imparato a ignorare le notifiche, raccogliendo orde di fan plaudenti che commentano: "Sei un'ispirazione, anch'io voglio disconnettermi!", rigorosamente senza staccarsi dallo schermo. Insomma, un capolavoro di coerenza: la nuova frontiera dell'anti-marketing è fondare una religione sul "non esserci", purché si faccia il botto di visualizzazioni. Dopotutto, se un eremita va nei boschi e nessuno mette un cuoricino, l'eremita è davvero esistito?