Halloween: una notte di maschere, ma non solo il 31 ottobre

Quell'incredibile fenomeno inspiegabile per cui un politico, non appena si siede sulla poltrona ministeriale, viene colto dall'amnesia che gli fa dimenticare le promesse elettorali. La scienza ha risolto i più grandi misteri dell'universo: i buchi neri, la materia oscura, persino il motivo per cui le cuffie del telefono si annodano in tasca. Eppure, un enigma resiste a qualsiasi legge fisica: l'Amnesia Ministeriale Post-Insediamento (AMPI). Il fenomeno è sempre identico. Fino al giorno prima, il candidato solcava i palchi con la verve di un predicatore rock, urlando contro i privilegi, le tasse ingiuste e i disastri del governo precedente. Prometteva mari, monti e pure la luna in saldo. Poi, il miracolo istituzionale. Appena le natiche toccano la poltrona in pelle di vitello del ministero, si compie la metamorfosi biologica. Le sinapsi dedicate ai programmi elettorali implodono in un elegante sbuffo di fumo. Il giorno dopo, di fronte ai microfoni, l'ex tribuno del popolo appare smarrito: "Promesse? Quali promesse? Ah, intendeva la metafora poetica del 'paese dei balocchi'? No, guardi, i vincoli di bilancio parlano chiaro. C'è da fare i conti con la realtà". La realtà, ovviamente, è la sedia. Gli specialisti consigliano di non cercare cure. L'amnesia ministeriale non è una malattia, è un superpotere: permette di restare al governo per anni.

La giustizia ha vette di finezza filosofica che noi umili mortali non possiamo cogliere. Prendiamo il capolavoro concettuale della pena di morte: un omicidio di Stato commesso per insegnare al reo, in modo definitivo, che uccidere è sbagliato. È un metodo pedagogico formidabile. Funziona più o meno come tirare un ceffone a un bambino spiegandogli che le mani non si alzano, oppure dare fuoco a una casa per dimostrare l'importanza della prevenzione antincendio. Un paradossale inghippo logico così perfetto che persino Aristotele, se fosse vivo, si dimetterebbe dalla facoltà di filosofia per manifesta inferiorità. Il messaggio educativo è cristallino: "Uccidere è un crimine orribile, disumano e inaccettabile. Perciò lo faremo anche noi, ma con la benedizione della legge, così impari". Praticamente la stessa coerenza di un medico che cura l'obesità strozzando i pazienti a colpi di lasagne. La bellezza di questo paradosso sta tutta nel contrappasso. Vuoi dimostrare il valore sacro della vita umana? Semplice: sopprimila. Geniale. Un cortocircuito morale così potente che la coerenza logica si è data alla macchia. Del resto, quale modo migliore per promuovere la pace universale se non aggiungendo altri cadaveri al computo totale? Chiudi il cerchio, spegni il cervello e goditi lo spettacolo della coerenza giustizialista. 

In Italia abbiamo un superpotere formidabile: sappiamo stanziare miliardi di euro con la stessa naturalezza con cui si ordina un caffè. Peccato che l'istante successivo scatti un terrore atavico, ancestrale e paralizzante: la paura di compilare male il modulo F24 della transizione ecologica. Così, mentre l'Europa immagina ponti del futuro e boschi verticali, i nostri fondi fanno una fine magnifica e immobile. Si ibernano nei cassetti, protetti da una sacra muraglia di veti incrociati. È una partita a scacchi tra Ministeri ipocondriaci, Regioni in vena di melina, Comuni ribelli e Soprintendenze che porrebbero il vincolo storico pure a un monopattino. Il risultato? Miliardi di euro ibernati nello spazio-tempo burocratico. Lì, fermi e intonsi, generano un'ansia da prestazione collettiva talmente forte che nessuno osa toccarli per timore di finire sotto inchiesta per aver asfaltato una zolla protetta dal WWF. Siamo l'unico Paese al mondo in cui i soldi ci sono, ma spenderli è considerato reato di lesa lentezza. E allora viva la stasi! Non si costruisce nulla, non si sbaglia nulla, e l'unica infrastruttura che funziona davvero è il nostro eterno, inossidabile e formidabile blocco mentale. 

L’Italia ha fatto enormi passi avanti verso il futuro digitale: abbiamo lo SPID, il domicilio digitale, la PEC e documenti con QR code dinamici che cambiano a ogni battito di ciglia. Ma c’è un drago implacabile che la tecnologia non è ancora riuscita a sconfiggere: l’impiegato pubblico e la sua insaziabile fame di cellulosa. Ti presenti allo sportello con il tuo bel PDF munito di codice crittografato che attesta la tua esistenza in vita, i tuoi redditi e persino le tue colpe passate. Il funzionario, con la grazia di un notaio mediorientale, posa lo sguardo su uno schermo da 32 pollici ad altissima definizione. Potrebbe verificare tutto in un nanosecondo. Invece, sospira. "Sì, vabbè, il QR code... ma dov’è la copia cartacea?". E qui si consuma il dramma mistico. La tecnologia ti offre l'immortalità nel cloud, ma il burocrate vuole il cadavere cartaceo. Il motivo è di una logica inattaccabile: "Se non stampi, io dove lo metto il timbro?". Il timbro tondo, viola, in gomma consumata, è il vero totem della Repubblica. Senza di esso, un documento non esiste. Non importa se è criptato con la chiave di volta del Pentagono: se l'inchiostro non sporca la scrivania e non impregna almeno due fogli di carta intestata, per lo Stato tu sei un ologramma abusivo. Così, stampiamo file digitali per portarli in uffici dove verranno scansionati di nuovo da un impiegato che li rimetterà in un computer. E noi restiamo qui, sospesi tra il 3000 avanti Cristo e il duemilaemai. 

La semplificazione in Italia è quel processo miracoloso in cui, per togliere un foglio di carta dalla scrivania, bisogna prima piantarne una foresta di decreti attuativi.  C’era una volta la "semplificazione". Una nobile chimera, un miraggio giuridico che ogni governo sventola come una reliquia laica per promettere il paradiso burocratico: meno moduli, meno file, più libertà. Peccato che in Italia ogni volta che lo Stato decide di snellire un procedimento, si attivi una legge cosmica per cui semplificare fa rima con complicare esponenzialmente. Il meccanismo è diabolico quanto perfetto. La nuova legge taglia due passaggi? Subito partono dodici decreti attuativi, trentacinque circolari esplicative e un apposito modulo in formato PDF non editabile. Ma non basta. Per dimostrare che non stai compilando quel modulo con dolo, ti tocca allegare tre autocertificazioni, una perizia asseverata e il bollo virtuale. Risultato? Imprese e professionisti passano le giornate a produrre montagne di carta per certificare l'avvenuta riduzione della carta. È il paradosso quantistico della burocrazia: la scartoffia si espande per occupare tutto lo spazio disponibile nella casella PEC. In fondo, che gusto c'è a vivere in un Paese efficiente se non puoi morire soffocato da un timbro?

L'Italia è un Paese diviso in due: da un lato la modernità spaziale, dall'altro la dimensione parallela dei regionali. Da un lato spendiamo cifre record per volare a trecento chilometri all'ora su linee avveniristiche, proiettati verso un futuro cyberpunk dove il caffè al bar della carrozza costa come un lingotto d'oro. Un trionfo di ingegneria, velocità e steward in giacca e cravatta che sorridono mentre sfrecci tra le nuvole. Dall'altro, sulla rete dei treni regionali, vige una mistica d'altri tempi. Un ritardo di venti minuti non è un disservizio: è un bollettino meteorologico, un evento atmosferico inevitabile come la pioggia o l'allineamento dei pianeti. La motivazione ufficiale? Un onnipresente "guasto tecnico" o, la mia preferita, l'iconica "foglia sui binari". Sì, una foglia. Un singolo, subdolo arbusto autunnale capace di paralizzare un'intera tratta interregionale e di costringere migliaia di pendolari a interrogarsi sul senso della vita stipati su un carro bestiame del 1982. In fondo è un servizio terapeutico: mentre l'alta velocità ti porta a destinazione in un lampo lasciandoti lo stress intatto, il regionale ti insegna la pazienza buddista. Salire su un locale non è viaggiare, è un'esperienza mistica di sopravvivenza. E voi vi lamentate. 

Avete presente l'eroe solitario che tiene in piedi il pilastro del tempio mentre tutti gli altri fanno il picnic intorno? Quello siamo noi. O meglio, quel 30% di italiani che, con stoica resilienza (e una vistosa tachicardia), continua a dichiarare un reddito reale. La matematica non è un'opinione, ma in Italia è una barzelletta: una ristretta minoranza di contribuenti paga quasi il 79% dell'Irpef totale. Il restante 21% viene generosamente sponsorizzato da un esercito di circa 25 milioni di cittadini che, stando alle dichiarazioni, vivono d'aria, amore o forse di scambi di figurine. La scena è degna di una commedia all'italiana: 30 persone al ristorante ordinano aragosta, champagne e tartufo per tutti, ma al momento del conto fanno colletta solo in tre. Gli altri 25 guardano il soffitto fischiettando l'Inno di Mameli, giurando di non aver mai toccato cibo, pur avendo il tovagliato legato al collo. Insomma, il welfare state italiano è un miracolo laico: tutti ricevono cure, strade e pensioni, ma a fare la colletta è sempre la solita cerchia ristretta. Se l'onestà fiscale fosse una medaglia, costoro avrebbero il petto così pieno da rischiare il collasso gravitazionale. Per gli altri? Beh, beati i poveri di spirito ... e di dichiarazione.